Canard Mécanique

Voilà, j'ai finalement posté un billet très intime (mais pas Q) sur mon premier blog perso, quasiment à l'abandon depuis des années... Envie (besoin ?) de recoller un peu les morceaux de ma schizophrénie... même si bien sûr il y a des choses que je ne pourrai jamais poster là-bas...

D'ailleurs... il y a des choses que je n'ai jamais posté ici non plus...

Que taire, que dire, et à qui...

(hiérarchie, le retour)

Sophie me demande quelle est ma propre échelle de valeurs (concernant l'infidélité). Dur, c'est assez flou je dois dire, du moins ça fluctue. Il y a quelques années je n'envisageais pas l'infidélité autrement que comme un droit explicitement négocié lorsque nous nous étions mis ensemble (Pour chacun de nous bien sûr). Ironiquement il n'y a qu'elle qui l'ait jamais mis en pratique, une fois, dans les toutes premières semaines - que je sache. Il se trouve que durant presque une décennie je n'en ai eu ni l'envie ni le besoin, et ne fantasmais même pas sur une autre femme qu'elle. J'étais donc absolument fidèle malgré moi, en quelque sorte.

Et puis... a force, ces fantasmes débridés se sont heurtés au mur de la réalité des refus trop fréquents, et à la bride bien serrée qu'elle s'impose. Avec ce blog et quelques lectrices qui se sont prêtées au jeu, j'ai (re)découvert que je pouvais fantasmer au-delà de la clôture de mon jardin. Le sexe restait virtuel parce que je ne voulais pas, finalement, "tromper" ma femme. Mais je l'ai fait, quelques fois, puis j'ai arrêté. Par culpabilité et surtout par peur de la blesser si je me faisais prendre, et que cela ne fasse des dégâts irréparables entre nous.

Je crois donc que je n'ai pas de check list qui me dicte ma morale, dans l'absolu je crois au sexe le plus libre et le plus amoral; en pratiques mes limites sont dictées par ce que je perçois de ce qui pourrait blesser l'autre.

Préliminaires qui tournent court, elle n'est pas d'humeur et me dit d'aller à l'essentiel. Je lui dis que si elle n'a pas envie je préfère encore ne rien faire. On ne fait rien.

La chaleur qui monte, envie de casser quelque chose, de me rhabiller et de sortir, de passer la nuit dehors. Je bous intérieurement, je suis blessé encore une fois et me méprise d'être aussi pitoyable à hauteur de son dédain pour le devoir conjugal, qui est sans doute exactement la façon dont elle entrevoit la nécessité d'écarter les cuisses à fréquence variable.

Je me sers un grand verre d'alcool, un deuxième. Me recouche. Me relève. Allume l'ordinateur, mets un casque et vais direct mater quelques vidéos de cul en m'astiquant à quelques mètres d'elle. Je ne sais pas si elle dort, je m'en fous. Je vais me finir dans les chiottes, me recouche.

C'est pas qu'elle écarte pas les cuisses. C'est pas qu'elle le fasse sans entrain. C'est que je baise pour deux depuis trop longtemps.

Ce soir et les suivants, je vais passer directement à la phase picole, et on augmente les doses.

Mais pourquoi l'idée même du sexe sans amour est-elle si communément considérée comme destructurante ?

-- Madame Tergiverse

Marrant, moi c'est plutôt l'amour sans sexe que je trouve déstructurant. Dans les commentaires on évoque l'expression faire l'amour et en y réfléchissant ça fait des lustres (des années, peut être) qu'on a pas fait l'amour. On baise. Et encore plus précisément : je la baise. Pas parce que je ne l'aime plus, mais parce que c'est ce qui lui convient - bien qu'elle préfère encore ne pas baiser.

Madame bouffe compulsivement
Monsieur veut baiser tout le temps
Monsieur se dit que si seulement
Madame prenait pour aliment
Sa queue offerte à tout moment
Pour la remplir à l'apaisement
Chacun serait bien content

-- Mange ma queue

j'ai ouvert un microblog par ici, pour poster des trucs encore plus con.

On découvre des trucs. C'est beau internet. Je la connaissais pas et en quelques minutes, voilà que je suis Perséphone Ioudgine sur twitter, que je deviens son ami sur facebook et que je lis son blog. Un nom à la con pareil, y'a forcément un jeu de mots mais là je suis trop hébété pour comprendre - je suis au taf depuis 10 heures, c'est trop pour moi.

Son blog il est bien (son twitter à l'air chiant - elle n'aime pas fringe), même qu'on va extraire les noisettes de la glace (pour mieux les lécher) :

Me touche pas, j'ai pas envie. C'est qui cette pute? T'en profites pour sortir la poubelle?

-- les hommes aiment les femmes mais pas tout le temps

Elle est vraiment très sympa ta copine... Et puis dis donc, vu comment elle est foutue, les mecs doivent ramper à ses pieds... Tiens ben propose lui de venir boire un verre à l'appart un de ces soirs. T'es encore plantée devant cette connerie de programme pour débiles? Tu sais chérie, je crois qu'il y a quinze jours, la capote a craqué, j'avais complètement oublié de t'en parler.

-- J'aime les hommes mais pas tous

SILPHI Je pensais créer un blog sur les olives.... Avec un forum et tout...

PERSÉPHONE Tu veux de la quiche à la rutabagas? Sinon... moi dans la vie.. le soir, souvent, je suce. Enfin ça m'est arrivé. Une fois.

SILPHI Non mais c'est dégueu.

PERSÉPHONE La fellation? ça dépend en fait. Je manque de pratique, peut-être que nous...

SILPHI Les rutabagas, j'suis désolé mais enfin ça vaut pas les olives.

PERSÉPHONE Je fais d'autres trucs aussi... Enfin tout ce que tu veux quoi. Tu sais, nous les moches, on fait pas nos princesses.

SILPHI Une fois j'ai essayé de faire pousser un olivier.

PERSÉPHONE Je te ressers hein... Ouais donc je disais nous les moches, par défaut, on dit oui à tout. OULALA mais... je suis pompette moi dis donc. Faut que je fasse attention, si tu voulais profiter de moi.... ET BIEN JE SERAIS TROP SAOULE POUR TE REPOUSSER.

SILPHI Mais enfin ça prend pas, tu vois faut une hydrothermie hyper précise. L'olivier, plus qu'une passion, c'est un art.

PERSÉPHONE Je me suis fait limer les canines.

-- The worst note ever

Bon voilà j'ai pas tout lu mais le peu que j'ai lu vaut largement un grand coup de langue. Et puis j'arrete là parce que bloguer avec cet editeur de merde ça me donne l'impression de faire des heures sup. Heureusement que je suis encore au bureau, avec un peu de chances je suis payé dis donc.

(et de larmes) hier soir. Madame se sent persécutée par l'univers parce que les dates du concours tombent à la période ou on avait prévu de faire un beau voyage et que de toutes façons dès qu'elle veut un truc pour elle ça foire tout le temps ou alors (horreur !) il faut qu'elle choisisse.

Bien sûr je lui ai répété douze fois qu'il suffisait de décaler ce (putain de voyage) mais non, elle ne démord pas d'un pouce, cette période là est la SEULE possible parce que sinon il faut trop chaud ou trop froid. Du coup elle s'est mise en tête de ne plus passer le concours. Elle est comme ça, un sens du drame qui est parfois assez surréaliste. Dans ces moments là la mâchoire m'en tombe et je ne sais pas quoi répondre. D'ailleurs, tout ce que je peux répondre ne sert qu'à donner la réplique à ses lamentations et à relancer la machine à pleurs. Et accessoirement me faire sentir encore plus merdique et inutile.

Un de ces quatre il faudra que je trouve les couilles de lui dire que si les autres gens ne sont pas persécutés par l'univers c'est parce qu'eux sont capables de faire des concessions.

...du moins de l'avoir trompée. Je me sentais mal à l'aise en le faisant, et c'est pour ça que j'ai arreté; mais depuis je n'ai pas de remords.

Et pourtant je suis un coupable idéal, le sentiment de culpabilité est un de ceux que je ressens le mieux. Je me sens coupable de la dépression de ma femme et surtout de mon incapacité à l'en sortir.

Un peu comme avec ma mère, en somme.

Mais de l'avoir trompée, d'en avoir baisée une autre en cachette, non. Faut dire que j'avais d'assez bonnes excuses à lui sortir si d'aventure elle était venue à le savoir. Mais non.

Maintenant, moins (on baise à nouveau).